Анекдот

х х х

Оголошення:

"Терміново придбаємо в''язальну машинку"

Стомлений відділок міліції.

х х х

Анекдот на Великдень:

- Куме! Ти свиню заколов? - Так. - А поросят засмажив? - Ні. - Дарма. Виростуть – можуть помститися.

х х х

Парубок заспокоює дівчину:

- Припини плакати, що сталось? - Мої батьки проти нашого весілля... Пусте, не переймайся, я знайду собі іншу наречену.

х х х

Запитання вірменському радіо:

- Навіщо Кличко побив Денні Вільямса? - Він не вірив в перемогу помаранчевої революції.

х х х

- Куме! А знаєш, як в Росії називають нашого Президента Ющенка? - Як? - Янукович

Янукович наступив на яйце, підсковзнувся, упав, втратив свідомість, отямився - Ющенко - Президент.

х х х

Тепер у більшості міст України мешканці просять Я до них не приїжджати. Мовляв, ще яйця подорожчають.

х х х

В Україні налагоджений випуск яєчного лікеру "Віктор Фьодорович".

х х х

В Івано-Франківських ресторанах з''явився ґоґель-моґель "Терорист", яєшня "Замах на Прєм’єра", фаршировані яйця по-донецьки, бісквіт "Проффесор", омлет "Томущо".

х х х

УКАЗ

Через відомі події в Івано-Франківську та надзвичайною їхньою важливістю для перемоги справедливості та демократії в Україні

ПОСТАНОВЛЯЮ

1. Перейменувати м. Івано-Франківськ у м. Януко-Яйцівськ.

Президент

х х х

Запитання до вірменського радіо:

- Чи можна яйцем збити людину з ніг? - Можна, якщо вона чекає кидок гранатою.

х х х

Вірменське радіо запитали:

- Як у хлопчика опинилися яйця? - Якби у хлопчика не було яєць, він був би дівчинкою.

х х х

Розмовляють два українських політики:

- Ви чули, наш прем’єр Янукович висунув свою кандидатуру на посаду Президента! - Так, а знаєте який у нього передвиборчий лозунг – «Можливість, доведена справою». - Дивно, адже всі знають, що можливості Януковича доведені двома справами.

х х х

Чи знаєте Ви, чим відрізняються Кучма і Янукович? Кучма не може йти на третій термін, а Янукович не хоче йти на третій термін.

х х х

У Російській Думі сьогодні на порядку денному два законопроекти: “Про НЕ ВБИЙ” та “Про НЕ ВКРАДИ”. Депутати почали обговорення поправок.

х х х

По поверненні до Києва з переговорів з Путіним Янукович скликає термінову нараду і каже: "Що це робиться на летовищі? Прилітаю я з Москви, виходжу з літака, а переді мною бігборд, на якому написане "Нєфуй шастать!" Я ж з переговорів прилетів, це ж образа. Розберіться і покарайте винних". Підлеглі побігли виконувати. Через деякий час Янукович питає: "Ну як, розібралися?" - "Розібралися" - "Покарали?" - "Ні". - "Чому?" - "Та ви, Вікторе Федоровичу, трохи помилилися, там написане "Нехай щастить!"

х х х

- Куме а куме, як ся має Ваш бізнес? - Ой не питайте... Спочатку наїхали і пригрозили, потім забрали сто долярів, потім взірвали машину, а потім зруйнували офіс і цех. - Ой дурні якісь, а шо не могли все одразу зробити... - Ні, не могли, Тому Що Послідовні....

х х х

- Куме а куме, а чому в Вас так меду багато? - А тому що гарні бджоли маю.... - А чим то Ваші бджоли кращі за інші? - А Вони, куме, в поля не летять, а на ринок до бабок....Наберуть там меду і до мене у вулики. - Еге ж куме, гарні бджоли, Тому Що Справедливі

х х х

Телефонує Кучма Януковичу

На мобільний. В трубці голос "залізної" жінки: - Абонент не може прийняти виклик, бо знаходиться поза зоною...

х х х

Київ. Вечір. Дружина каже чоловікові: - Давай сьогодні раніше ляжемо спати, а завтра зранку поїдемо в Донецьк купувати хом"ячка. Чоловік: - Навіщо їхати по хом"ячка до Донецька? Невже не можна в нас купити? - Ти не розумієш! Якщо так піде далі, то скоро просто необхідно буде, щоб хоча б хтось у сім"ї був із Данєцка!

х х х

Заблукав якось Президент у лісі. Аж ось хлопчик йому зустрівся.

-Хлопчику! Виведи мене з лісу, а я тобі Героя України дам, - звернувся до нього Президент. -Я так зразу не можу, мені потрібно з батьком порадитись, - відповів хлопчик.

Згодом прибігає і стривожено запитує: “ А посмертно Героя дасте?” - Чому ж посмертно? – не зрозумів Президент. - А батько сказав: ”Якщо виведеш, я тебе вб’ю.”